Ansiedade pela ansiedade

 Acabo de voltar de viagem. Praia, amor, tranquilidade, sossego. Mal retorno. Ansiedade. Ah, ansiedade, maldita. Insônia. Frustração. Ansiedade. Sinto retornar para os braços costumeiros das tarefas das quais não dou conta, dos fracassos certos, das amarguras por vir. "Medo do futuro". "Medo de perder o controle". Sim. Medo de repetir o passado. Medo da faculdade ser maçante e cansativa. Medo de não conseguir cuidar do meu corpo físico, da minha mente, da minha alma. De não dar conta da rotina, dos estudos, do yoga, do exercício aeróbico, da alimentação balanceada, da louça para lavar, dos cuidados para com meus animais. Medo do meu namoro desandar à distância. Aversão às aulas que ministro, desestimulantes e enfadonhas. Medo de procurar um trabalho vindouro, medo de fracassar. De não conseguir. Como quando quis ser cantora. Quando tentei o mestrado fora. Tentei, e minha batalha não foi suficiente. Falhei e não quis mais tentar. Invisto agora em meu plano B, com toda a satisfação, sem nenhum arrependimento, contente por ter feito a escolha certa. Mas me amedronto. O fantasma do Fracasso me provoca um frio gelado na barriga, na base da espinha. Eu não enxergo a sua face, mas, prestando atenção agora, posso sentir que ele constantemente me observa das sombras. Seus olhos escuros, úmidos, de um negro brilhante, fitam-me com uma maldade inexistente em pesadelos infantis. Fundos como uma sede monstruosa. Gelados de falta d'alma. Olhar que me causa puro pânico, total pavor. Eu nunca o havia enxergado dessa forma. Mas, prestando atenção aqui, agora, identifico sua presença, e consigo visualizá-lo. Consigo visualizar onde se oculta, de onde irradia um medo difuso, um pavor inquietante, um pânico que só me quer fazer correr sem direção; sem nem mesmo sair do lugar, em caos. Um medo chamado Ansiedade. Sinto-me ansiosa ao ter medo de não conseguir lidar com minha própria ansiedade. Sinto ansiedade ao ter medo de não conseguir lidar com as minhas questões. Ao ter medo de não conseguir ser feliz. Medo de não conseguir evoluir no combate às minhas mazelas emocionais. Sinto medo de estar para sempre presa nesse ciclo de desgaste emocional, inquebrável, infindável. Sinto medo de não conseguir dinheiro sem comprometer meu bem estar. Sem comprometer minha saúde, sem comprometer meus princípios e crenças. Sinto medo. Medo de não conseguir nada. Das coisas darem errado. De só haver um maremoto de merda à minha espera.